Signori e signore un attimo di attenzione prego: per la prima volta nella storia del wrestling web e direttamente dai mitici studi dell’emittente televisiva “TF-9” stiamo per trasmettere la telefonata che tutti voi stavate aspettando: dopo mesi di scrupolosa preparazione psico-fisica il Mago Gabriel si è infatti deciso a lanciare la sfida a distanza al malvagio Mr Kulo Scoreggia e al terribile Lato Oscuro della Scoreggia! Cosa succederà adesso? Chi avrà la meglio tra queste due super potenze dell’entertainment? Riuscirà il nostro paladino a tenere testa alla malvagia ventata di disgusto o perirà inesorabilmente sotto i colpi maldestri dell’infame cloaca e del suo vile compagno di scoregge noto anche come “La Mummia di Carta Igienica”? Lo scoprirete tra qualche istante in questa strepitosa anteprima mondiale che solo noi di Garbage Wrestling potevamo assicurarci! Preparatevi Garbmaniacs di tutto il regno! Lo scontro di titani sta per cominciare! Gabrielah!

Mago Gabriel: bene siamo qui pronti ormai del tutto per interessare a voi signori spettatori con questa telefonata al signor Scoreggia…la voce del “wrestlin” in Italia! Una voce che avete sentito veramente proprio specialmente con le azioni di Giò Cino, specialmente con…Re Mistero…veramente mi si sono lusingati veramente…come possibile una voce stupenda…una voce…stupendamente bella come questa…giustamente arrivare a questo punto…quindi si…Kulo Scoreggia…è una voce super! Eh…pronto? Parlo con il signor…Scoreggia Kulo?

Kulo Scoreggia: Si…

Mago Gabriel: Per favore io avrei bisogno di parlare a tutti costi con Scoreggia Kulo…qui è una mittente…una mittente televisiva di Torino quindi…avrei bisogno di parlare a tutti costi con il Kulo che Scoreggia…grazie!

Kulo Scoreggia: Sono io…

Mago Gabriel: Signor Kulo…per cortesia mi passi anche la Scoreggia perché siamo in diretta, sia così buono…

Kulo Scoreggia: in che senso?

Mago Gabriel: chi è senso?

Kulo Scoreggia: in che senso?

Mago Gabriel: ma io…la “senso” benissimo!

Kulo Scoreggia: anche io…

Mago Gabriel: E io sono il Mago Gabriel…Signor Kulo! La Scoreggia è lì?

Kulo Scoreggia: ovviamente…

Mago Gabriel: Signor Kulo…io volevo un po’ parlare con lei…sono qui con questi gentili spettatori, qui siamo in diretta per favore e…questo le garantisco che realmente proprio è una cosa veramente stupenda…io sono il Mago Gabriel, sono stato da Costanzo, ho fatto gli esperimenti…sono stato svariate volte…io volevo parlare di questa voce stupenda e anche…dei divi del resling!

Kulo Scoreggia: mi dica allora, ma facciamo in fretta…

Mago Gabriel: ecco…sinceramente io aspettavo veramente proprio da tempo di chiedere a lei signor Kulo di parlarci…di parlarci del ragazzo con il mal di cuore “Acca Bi Ci” Scion Miguel…di parlarci di…del gigante tibetano Grita Calò e…del…mistero…di Re Mistero!

Kulo Scoreggia: in che senso?

Mago Gabriel: nel senso che…qui c’è il popolo piemontese che sta…che sta sentendo la sua supervoce! E non gli dico di quanto ne è contento il popolo piemontese! Adesso mi racconti qualcosa di se signor Scoreggia del Kulo, che dopo torniamo appunto sul regno del mistero…

Kulo Scoreggia: Adesso non ho tanto tempo perché sto andando a lavorare…

Mago Gabriel: ma due parole, ma per favore su…lo faccia per il Mago Gabriel…che a me lei mi conosce si?

Kulo Scoreggia: beh…si…

Mago Gabriel: Però non mi invita mai a farmi commentare…a farmi…a farmi dire della figure numerate quattro e cinque del ragazzo al naturale…di Ric Flen! Un ragazzo un po’ invecchiato ma ancora stupendamente bravo! E…a farmi parlare del calzolaio vestito di nero…Andertacco!

Kulo Scoreggia: guardi mi spiace ma devo salutarla…

Mago Gabriel: No, no aspetti…gentile Scoreggia nel Kulo! Un’ultima domanda aspetti, sia cortese…

Kulo Scoreggia: si però sbrighiamoci…

Mago Gabriel: si…io volevo domandare a lei se in realtà Re Mistero…il signore di tutti i misteri…conosce anche la verità sul quel benedetto buco nero…quello che conosce molto bene soprattutto proprio lei signor Scoreggia dal Kulo…quel benedetto buco nero…da dove lei proviene...ecco si…veramente quel malvagio buco…da dove lei scoreggia proprio la voce…

Kulo Scoreggia: senta…non mi interesso nè di esoterismo né di anatomia…arrivederci!

Mago Gabriel: No, aspetti…io vorrei sapere ancora una cosa per…per poter un po’ interferire con lei…ma non dal buco nero eh…per carità!

Kulo Scoreggia: CLICK!

Mago Gabriel: Pronto? Signor Scoreggia in Kulo? Pronto? Pronto? Mi spiace signori…è caduta la linea!

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Tranquilli faccine di c*lo, non ci siano scoreggiati il cervello! Volevamo solo iniziare alla grande con un po’ di follie per far passare bene un pezzo di m*rda a caso anche a Natale! Kuloah! E ora…vai con la sigla!!!!

PUNISHER WAR JOURNAL

MAKE YOUR ZEPPELLIN CRY CORPORATION

UMBRELLA CORPOSCIORTUS

In collaborazione con

RON JEREMY SATURDAY NIGHT SHOW

CONTADINI PRODUCTION

e

SGT. HARTMAN PARAMILITARY ACADEMY

presentano:

(Banner realizzato dalla leggendaria Matteo Betti Light & Magic)

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Dixon: It’s over

Rocky: Nothing is over ‘till it’s over.

Dixon: Where’s that…from the 80’s?
 

Rocky: That’s probably the 70’s….

E non sarebbe uno special natalizio con le contropalle se non cominciassimo lo scoreggia party in compagnia della perle del…Sgt. Hartman! Fullmetalah!

Hartman: Soldato semplice Joker, tu credi alla vergine Maria?

Joker: Signorno,signore.

Hartman: Soldato Joker, io credo di non aver sentito quello che hai detto.

Joker: Signore, il soldato ha risposto no, no signore.

Hartman: Brutto verme, mi fai venir voglia di vomitare. [Hartman colpisce Joker con uno schiaffo] Brutto ateo comunista adesso mi dici immediatamente che tu vuoi bene alla vergine Maria altrimenti io ti strappo le budella. Allora vuoi bene alla vergine Maria, vero o no?

Joker: Signorno, negativo, signore.

Hartman: Soldato Joker, allora tu hai deciso di offendermi?

Joker: Signore, negativo signore. Il soldato pensa che qualunque cosa dica non vada bene e pensa che l'istruttore intenda punirlo ancora di più se si rimangia quello cha ha detto signore.

Hartman: chi è il tuo caposquadra, sacco di merda?

Joker: Signore, il caposquadra di questo soldato è il soldato Biancaneve, signore.

Hartman: Soldato Biancaneve!

Soldato Biancaneve: Signorsì, soldato Biancaneve è presente, signore!

Hartman: Soldato Biancaneve sei degradato. Il soldato Joker è promosso nuovo caposquadra.

Soldato Biancaneve: Signorsì, signore.

Hartman: Scompari sacco di merda!

Soldato Biancaneve: Signorsì, signore.

Hartman: Palla di Lardo!

Palla di Lardo: Signore, soldato Palla di Lardo a rapporto, signore.

Hartman: Palla di Lardo, da adesso in poi il soldato Joker è il tuo nuovo caposquadra. Tu ti trasferisci sul suo castello. Ti insegnerà un sacco di cose. Ti insegna perfino a pisciare.

Palla di Lardo: Signorsì, signore.

Hartman: Il soldato Joker è ignorante e senza Dio, ha fegato, e il fegato è tutto. Ora signorine potete procedere!

Reclute: Signorsì, signore.

Mica penserete che abbiamo finito di fare i nostri porci comodi e siamo pronti per cominciare vero? Col ca**o! Prima sciroppatevi questa simpatico momento spazzatura made in WWE e poi ne riparliamo! Figuradimerdah!

***Garbage moments***

Vince McMahon riflette sull’importanza della kayfabe nel mondo del pro wrestling

Oh! Eccoci qua cari i nostri simpatici pezzi di m*rda di quelli morbidi che puzzano! Ormai il fott*to Natale del ca**o è arrivato e noi non possiamo fare altro che adeguarci alla merd*sa e sdolcinata atmosfera rispettando una delle tradizioni storiche di Garbage Wrestling ovvero il classico speciale natalizio massiccio e incazz*to che, ne siamo certi, stimolerà la vostra insaziabile libido più di quella stronz*ta di anello vibrante che ha messo in commercio una nota ditta produttrice di preservativi! Durexah! Come largamente e analmente anticipato sul forum di Wrestling World quest’anno il testimonial di tutto l’ambaradan sarà il dolce Lobo (diventato a furor di popolo la nostra mascotte natalizia) che ci assisterà con scoreggievole amicizia quando parleremo di wrestling o meglio, quando tenteremo di farlo con tutte le nostre forze: se poi non ci riusciremo non fatevi il sangue cattivo ed andate a ributtare un occhio sul Garbage XXX Hardcore Divas di un paio di mesi fa dove, per ragioni fin troppo carnali, il vostro sport preferito è stato approfondito a dovere…Zoccolineah!

Inutile dire che anche a questo giro la voglia di fare un’introduzione degna di tal nome rasenta a dir poco lo zero e perciò, prima di stare a massacrarvi ancora i cogli*ni con le solite cag*te di circostanza allunga-brodo, facciamo pubblica ammenda, tiriamo il remi in barca, rimettiamo l’uccello in gabbia (figuraretoricah!) e passiamo al sodo dandovi per prima cosa il caloroso benvenuto a un altro…pornografico, iconoclasta, allupato, sconcertato, purgato, censurato, impensabile, irreprensibile, sconcertante, emozionante, irriverente e mai troppo vaginalmente loquace appuntamento con le stronz*te natalizie fumate con il cannone da neve di…Garbage Wrestling X-Mas Special! Kulonatalizioah!

Ok manigoldi, ora che abbiamo finito di svuotarci i maestosi e capienti scroti a suon di metalliche seghe mancine da falegname e/o da fabbro possiamo partire con la sconvolgente carrellata di notizie trash che sta premendo da tempo e con incommensurabile forza sulle pareti rettali della vostra discarica preferita! Signori e signore ecco a voi…le  fott*te Garbnews!

***Le massime natalizie di Lobo***

“A me piace fumare. È la cosa ideale da fare DOPO. Cioè dopo che hai bevuto... o menato... o scopato... ca**o! Mi piace talmente che fumo pure dopo aver fumato!”.

Ops! Che ca**o era? Un falso allarme? Avevamo annunciato le Garbnews ed è partito il siparietto di Lobo! Che strano è? E che bizzarro siparietto poi! Non avete notato qualcosa di strano anche voi? C’era qualcosa di insolito in quell’immagine…mah! Via su cazz*ni non ci rimuginate e passiamo alla news! Ah!

Vince McMahon voleva sbattersi…sua figlia Stephanie? Dopo gente che si è scopata i cadaveri, nani che hanno vinto la Royal Rumble e il titolo dei pesi massimi, vecchie str*nze con le tette al vento, disgraziati che si sono fatti baciare il c*lo ed ex arbitri che hanno provato a spararsi in diretta tv, pensavamo che più in basso di così alla WWE non potessero andare e invece un po’ di tempo fa Vince McMahon stava lavorando a un segmento ancora più disgustoso: quel vecchio scoreggione del boss della WWE aveva infatti in mente una grottesca storyline in cui il suo futuro nipote era in realtà suo…figlio!!! Cazzatah! Però, in seguito al secco “no” ricevuto da Stephanie (e che ca**o…), Vince ha abbandonato l’idea per proporre la valida alternativa di un legame incestuoso tra…fratelli! Tramadelcazzoah! Già che erano lì a scrivere copioni str*nzi potevano tirare in ballo anche qualche cugina, tanto il fott*to proverbio su cui farci sopra circa un migliaio di allusioni lo conoscono pure negli Stati Uniti no? Cosapiùdivinah!

La dieta dimagrante di Chris Masters. Il wrestling logora (ormai è cosa risaputa…) ed è normale che nel corso di una lunga carriera anche i lottatori con i migliori fisici abbiamo i loro alti e bassi: Chris Masters quando ha avuto il suo “basso” non è andato tanto per il sottile e in una manciata di mesi ha perso 30 chili di muscoli lasciando i suoi fans un attimo interdetti per non dire…allibiti. Depressione? No, assolutamente! Abuso di steroidi? Via non scherziamo! Cazziatone mega da parte dei vertici della WWE? Figuriamoci! Risata collettiva dello staff medico che ha esaminato il sangue di Masters dopo averlo sottoposto a un delicato trattamento per portarlo dallo stato gelatinoso a quello liquido? Per carità! Il nostro Masterpiece è dimagrito così tanto per cause naturali! Ed ha ottenuto lo strepitoso risultato che potete ammirare qui sotto grazie a una dieta rigorosa ed a intense sedute sulla tazza del cesso: non ci credete? E che palle! Quanto siete maliziosi! Tacchinosgonfiatoah! Ah giusto: se a qualcuno interessa quel troione che pomicia con Chris nella seconda foto altri non è che la sua…dietologa! Cazzatah!

Dalla regia ci comunicano che in questo momento si sta diffondendo un certo malcontento tra i lettori dovuto alla mancanza di immagine di luride nude o seminude: in effetti dobbiamo ammettere di avervi abituato male ultimamente e, consapevoli della responsabilità scrotale di tutta la redazione nei confronti del vostro alzabandiera selvaggio, corriamo ai ripari rifilandovi qualche scatto di quella lorda di…Gail Kim! A noi la tipa non è che faccia impazzire ed è solo in virtù delle numerose richieste che ve la spariamo on line adesso e non tra qualche mese nel prossimo Garbage XXX (per la gioia dei segaioli del Garbregno…): regalino natalizio? No, solo uno strappo alla regola del Kulo gentaccia! Il vero regalo arriverà...eccome se arriverà! Sorpresah!

Ora che abbiamo sbrigato pure la pratica f*ca e troioni assortiti siamo belli in tiro per riprendere con le garbnews e passare a quella grandissima testa di ca**o nonché fighetto di merda str*nzo e rotto in c*lo di…

Randy Orton: quando essere idioti è una vocazione. Dopo essere stato già sospeso perché trovato a fumarsi una canna negli spogliatoi, quel deficiente di Orton ha ritenuto doveroso mostrare ancora il meglio di se stesso agli occhi della dirigenza WWE facendosi beccare positivo al test antidoping del fott*to Wellness Program e rimediando così un’altra sospensione (questa volta con l’obbligo di lottare nei tv shows senza intascare un solo dollaro per il disturbo…): morale della favola? Eccola: Batista e Lashley continuano a risultare puntualmente negativi ai controlli (ah!), la McCool continua a succhiare palline dal golf con una tubo lungo 2 metri nel backstage di Smackdown (doubleah!), RVD si mantiene stabile sulle sue 10-12 canne al giorno (tripleah!) e la ECW continua a far cag*re a spruzzo quanto un elefante a  cui hanno fatto un clistere di 9 litri! Cosa ci incastra tutto questo con Orton? Beh, diciamo che a lui non gliene frega un emerita sega costruita da Don Zauker per sconfiggere Daitarn 3 se certe cose alla WWE cambiano o meno oppure se lui viene punito e gli altri no, l’unica cosa che gli interessa è potersi imboscare per dedicarsi alle sue…fumatine illegali! Svuotinoah! E con questa siamo alla 2° citazione del 2006 per Orton qui su Garbage! Olè! A proposito: non ci fate i complimenti per la foto esclusiva (e un po’ sputtanante…) che abbiamo fatto a Randy? Mica sarete così scemi da pensare che quella sia una comune Marlboro vero? Hashishah!

Great Khali sospeso dal suo lavoro di…poliziotto? Un paio di mesi fa quella f*va gigante di Great Khali è stato sospeso dal suo incarico di assistente ispettore nella Punjab Armed Police (più o meno l’equivalente indiano dei nostri carabinieri…) perché si era dimenticato di rinnovare il permesso per stare a fare il pagliaccio alla WWE: vi interessa zero? Ok, allora forse vi farà piacere sapere che Khali è apparso di recente in un video musicale (tratto dall'album "Sawan Ko Aane Do" del cantante pop Suresh Sharma…) girato a Himachal Pradesh, località dove il bestione è nato nel 1972: essendo purtroppo sprovvisti del clip in questione, per il momento ci limitiamo a riportarvi qui sotto le impressioni del nostro inviato speciale Chris Angle che ha avuto la fortuna (?) di visionarlo per noi in anteprima mondiale!

“Nel video si vede chiaramente Khali cagare dietro un cespuglio e pulirsi con una pelle di tigre…” (Chris Angle, 3:16).

Grazie di cuore Chris, è bello sapere di poter contare su degli utenti in gamba come te…Ah! 2° citazione del 2006 anche per Khali!!!

Melina? la regina delle str*nze! Forse sarà una nostra strafott*tissima perversione vaginale del ca**o o meglio della f*ca (un’altra battuta squallida come questa e ci autocensuriamo all’istante…promesso! Volgaritàanastroah!) però Melina ci piace di brutto anzi, più è str*nza più ci fa schizzare le palle in gola per l’eccitazione (cosa dicevamo a proposito delle battute volgari? Presaperilculoah! Saremo stati contagiati dalla sindrome da astinenza quarantennale di Kulo Scoreggia? Ovviamente l’astinenza riguarda le tipe NON a pagamento altrimenti Kulo a quest’ora sarebbe il Rocco Siffredi della wrestling community italiana…) e quando abbiamo letto che è andata quasi alle mani con quell’altra merd*iola (Fiorentino, copyright 2006) di Mickie James (le due non si sopportano dai tempi della OVW) abbiamo goduto come maiali: in fin dei conti sono episodi di ripetuta stronzagg*ne come questi a rendere celebre una garbage diva no? Come? Come dite? Volete una foto zozza di Melina? Ok, vi accontentiamo solo in parte (schiantate segaioli! Schiantate! In questo numero il pelo ve lo scordate! Avete da smaltire l’overdose di Garbage XXX! Ah!) e ne approfittiamo per ufficializzare la…3° citazione di Melina su Garbage Wrestling dall’inizio dell’anno! Complimenti vivissimi!

***FINE PRIMO TEMPO***

***Le massime natalizie di Lobo parte 2***

“Lo spettacolo non è mai finito finchè l'Uomo ha una pistola in mano…”

***SECONDO TEMPO***

Eppure in queste foto di Lobo c’è qualcosa di strano…e non capiamo cosa…ci sono dei dettagli che non quadrano! Mah! Andiamo avanti con le nostre cag*te è meglio! Sorpesaimminenteah!

I denti e le idee malsane di Jake “the Snake” Roberts. Quando sei una leggenda garbage ogni tanto devi fare qualcosa per dare un contentino ai fans o per tenere alto il prestigio del tuo titolo onorario e Jake Roberts non sembra trascurare mai questa buona abitudine: il mese scorso il vecchio Jake si è dimenticato di togliersi la dentiera prima di disputare un match in una indy e, quando se ne è accorto, ha sganciato il suo “arsenale” dalla bocca e lo ha dato all’arbitro chiedendogli gentilmente di custodirlo con cura fino alla fine dell’incontro…

A noi ogni commento sul fatto appare superfluo e preferiamo spendere due parole sull’altra recente performance del signor Roberts che, in un momento di folle creatività,  ha proposto le seguenti boiate al booking team della TNA: 1) una bizzarra storyline in cui aiutava un fan a vincere la dipendenza da crack (eh si, è proprio la persona giusta…); 2) un segmento in cui veniva svelato che lui e Abyss…erano padre e figlio! Se non è essere una leggenda garbage questo…

Chyna cacciatrice notturna di giovani uccelli diurni. Era un po’ che non sentivamo parlare di Chyna (la donna con il mostro di Loch Ness al posto del clitoride) e a dir la verità un po’ ci stavamo preoccupando: per fortuna a settembre ci è arrivata una gradita segnalazione sulla nostra pseudo travestita che ci ha fatto riflettere molto su quanto in basso una ex diva possa cadere…volete sapere cosa è successo? Si? Perfetto! Chyna si è presentata insieme all’attrice porno Mary Carey in un locale di Los Angeles vestita da vera mignotta e, dopo aver sfranellato un po’ con tutti i ca**i che le capitavano a tiro, ha caricato un ragazzino in macchina e si è levata dalle palle ubriaca fradicia. Tutto qua? Manco per idea! Tra un bicchiere e l’altro Chyna e Mary hanno discusso nel locale e la vecchia valchiriona della WWE ha rimediato un strappo alla maglietta microscopica che indossava rimanendo quasi a tette di fuori…Disgustoah!

Nick Hogan distrugge la Lamborghini del padre. Avete ancora qualche dubbio sull’effettiva stronz*ggine del figlio di Hulk Hogan perché sperate che un giorno salga sul ring (ah!) ed emuli le leggendarie gesta del padre (si certo come no…) compiendo imprese che altri figli d’arte tipo quel sacco di m*rda di Randy Orton nemmeno si sognano? Ah! Benone! Allora vi mettiamo al corrente dell’ultima performance di Nick che di recente è uscito a fare un giretto con la Lamborghini di famiglia riducendola così:

Ora non per fare la solita paternale del ca**o (che per ovvi motivi non possiamo permetterci data la nostra politica all’insegna del fantomatico “S.T.M. style” ovvero “riempi la rubrica di Sangue, Troie e Merda e gli utenti saranno felici”) però…con un scherzetto del genere quanto calci in c*lo si sarà preso Nick da Hogan? A nostro parere…sempre troppo pochi! Comunque, a dirla tutta, ce ne importa ben poco visto che vi abbiamo segnalato questa cag*ta solo per esternare la nostra opinione su Brooke, l’altra figlia Hogan, una porcellina davvero niente male la cui carriera di cantante fa scoreggiare almeno quanto quella di…Randy “rutto di Godzilla” Savage! Albumdimerdah!

***Garbage moments***

Terry Funk collauda un nuovo materasso ortopedico a One Night Stand 2

Ok morbide scoregge, ci siamo già rotti di riportarvi queste allegre putt*nate e, siccome ce ne sbattiamo del Natale e dei merdosi buoni sentimenti, tagliamo corto con gli ultimi avanzi dell’archivio e ci avviciniamo con deprecabile flatulenza e sommo gaudio al vero main event di questo special ovvero i cazzutiss*mi Garbage Awards! Restate attaccati alla tazza del cesso, ne vedrete delle belle! Merdatanataliziah!

SALDI NATALIZI: GARBAGE IN PILLOLE…

Nuova rissa per New Jack. Mr. “Macellaio Testa di Ca**o” New Jack ha rizzato casino con dei camerieri perché gli era stata servita una 7up invece di una Sprite: sfortunatamente nessuno ha preso in considerazione la possibilità di aprire la lattina e infilargliela su per il c*lo per vedere che faccia faceva quando il contenuto iniziava a sgassargli nell’intestino. Che peccato è?

Psicosis arrestato. Psicosis era stufo di stare alla WWE e per farsi licenziare ha fregato la macchina a un ragazzo di 23 anni minacciandolo con una pistola giocattolo: la notizia ha un effetto sul vostro umore paragonabile alle ripercussioni che potrebbe avere una scoreggia (sganciata a tradimento da qualche parente durante il pranzo di Natale…) sull’orbita terrestre? Pazienza, noi ci abbiamo provato a fare informazione…   

Le follie di Warrior. Nuova perla del Sig. Warrior Warrior: questa volta si è superincazz*to con il regista del documentario da lui stesso prodotto (che in teoria doveva essere la risposta al dvd sputtanante della WWE…) perché anche in quel video farebbe la figura dell’idiota, cosa che a Warrior riesce con una sconcertante naturalezza in qualsiasi contesto venga inserito…

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Garbage Title: Boogeyman (C) vs Randy Orton. Nessuna speranza per Randy Orton che finisce al tappeto in pochi minuti con una bella manciata di vermi in bocca quindi…

Ancora campione Garbage: Boogeyman (Mica pensavate che quel sudicio di Orton potesse diventare campione è? Wrestlerodiatoah!).

E ora cari Garbmaniacs reggetevi forte perché stanno per iniziare gli attesissimi…

(Banner realizzato dalla Matteo Betti Light & Magic)

Quest’anno è stata più dura del solito arrivare agli scoreggievoli e straf*ttutissimi verdetti ma tra una cag*ata e l’altra ce l’abbiamo fatta (si…stamani l’abbiamo anche fatta appena svegliati ma questa è un’altra storia…Cessoah!) a tirare fuori (dalla tazza? Stronzoloah!) questi Awards che hanno la bizzarra forma di un zeppellin simile, per certi versi, a quella sagoma oscura apparsa in bagno subito dopo aver finito di cag…ehm! Non divaghiamo troppo, è meglio! Introdimerdah!

Miglior segmento: Willian Regal. Diciamoci la verità: ai fans non gliene fregava assolutamente un ca**o di vedere il ca**o di Regal in quel ca**o di ppv del ca**o di No Mercy e con ogni probabilità alla WWE erano della stessa opinione almeno fino a quando…il segmento di William che usciva dalla doccia è andato in onda e il suo attrezzo è stato visto da migliaia e migliaia di spettatori paganti! Enlargeyourpenisah! Non per niente ma…un po’ di attenzione no? Una merdosa inquadratura leggermente più alta nemmeno? Si può sapere che fanno alla WWE in sala regia? Guardano solo le riprese delle telecamere nascoste nei cessi della divas? Ma vaffanc*lo! Anzi…vaffanca**o! Ehi, ora mica pretenderete una foto integrale della f*va di Regal vero? Ah ecco bravi, tanto lo sapete che merd*te del genere le lasciamo alla concorrenza quindi beccatevi il fotogramma censurato senza fare storie! Ah!

Miglior episodio: Boogeyman. Fuori dal ring ci sono così stati tanti episodi degni di nota nel corso dell’anno che proprio non sapevamo quale scegliere: alla fine, al culmine di una lunga consultazione (circa 45 secondi…) siamo giunti alla conclusione che il licenziamento lampo di Boogeyman (segato dalla WWE perché non voleva sottoporsi a dei controlli medici e richiamato in federazione appena 16 giorni dopo…) era il fatto più bizzarro del 2006 e meritava la giusta consacrazione in questa fott*ta sede. Si, avete ragione, se non ci fosse stato di mezzo Boogeyman questa storia l’avremmo cag*ta zero ma…chi vi ha detto che non c’è mafia nei Garbage Awards? Imparzialitàh!

Migliore attore: Kevin Nash. Non abbiamo avuto esitazioni nell’assegnare l’Award per la categoria del miglior attore: Kevin Nash è stato deliziosamente trash nei panni di Bass Armstrong in quel capolavoro di ca**ate che è Dead or Alive (l’ennesimo filmaccio di arti marziali ispirato a un videogioco e riscattato solo da un bel po’ di maiale in vestiti succinti…) e, come potete notare dalla foto qui nei paraggi (scusateci per l’imprecisione, Fiorentino impagina sempre come ca**o gli pare…ah!), di ragioni valide per premiarlo ne avevamo a volontà…cosa? Cosa ca**o blaterate? Quello nella foto è Hulk Hogan versione NWO? Non scoreggiamo bestemmie per cortesia! A quelle già ci pensano in modo egregio gli ignobili e deformi Kulo Scoreggia e Capra Putrefatta ogni volta che si infilano un merd*so microfono in c*lo! Il personaggio di Bass Armstrong è ispirato Hogan però col ca**o che la produzione aveva vagonate di milioni di dollari per ingaggiare il buon vecchio baffone! E quindi quale migliore soluzione se non quella…di truccare Nash come Hulk mettendogli un bel parruccone biondo platino e una barba posticcia più nera del catrame? Dopotutto anche il Bass del videogioco è un wrestler! Supercazz*tah!

Wrestler più citato: Melina. Cosa? Cosa? Una donna? Una lei? Una merd*iola come Melina premiata in una categoria da sempre dominata dagli uomini e in particolare da Nathan Jones (che si è aggiudicato l’Award per 3 anni consecutivi)!?! Siamo impazziti? Ebbene si, siamo impazziti care le nostre crepes ripiene di maionese e m*rda! Melina ha meritato il premio mettendo a segno ben 3 citazioni e battendo avversari del calibro di Orton e Khali! Complimenti Zoccolina! A quando un bel servizio zozzo stile Beulah?

Miglior campione: Rey Misterio. Per tutto l’anno abbiamo evitato di accanirci troppo su Merdoleiro Rimbalzeiro perché ci sembrava più una vittima delle circostanze che il principale responsabile di uno dei momenti più vergognosi nella storia del wrestling: giunti a fine 2006 non ce la sentiamo di fare i voltafaccia del ca**o seppellendolo con una camionata di cacca e ci limiteremo a zimbellarlo per le abominevoli figure di m*rda rimediate subito dopo Wrestlemania contro tre macellai d’eccezione ovvero l’uomo di Cromagnon Mark Henry, quel pazzo scatenato di Kane e Great “palo in c*lo” Khali: congratulazioni Rey, non avevamo mai visto un campione dei pesi massimi così in full control durante il suo regno! Massacroah! E per la gioia di tutti coloro che 9 mesi fa avrebbero ammazzato gratis Misterio ecco la foto del momento più entusiasmante del regno di Rey: il meraviglioso Springboard Dropkick tentato contro Khali che non ha spostato l’avversario di un centimetro ma che ha fatto sfracellare Misterio sul ring meglio di un sacchetto riempito con m*rda di cammello e lanciato dal quarto piano sulla testa del ripugnante Kulo Scoreggia…

Migliore rissa: Batista vs Booker T. Porca putt*na maiala inchiappettata da un eschimese in calore appena sbarcato all’equatore! Basta con questa storia! Non se ne può più! Sono stati versati (scritti? Eiaculati? Fumati?) fiumi di parole per questa fott*ta scazzottata, tutti hanno voluto ricamarci sopra e siamo andati avanti settimane a vedere la gente che si scannava sui forum per stabilire se si trattava un fott*to work o no…ora basta! Avete rotto i cogli*ni! Beccatevi questo Award e non rompiamo più le palle! Tanto in qualunque modo sia andata Batista alla fine ha rivinto il titolo e ora ce lo dobbiamo sciroppare almeno fino a Wrestlemania! E il bello è che il nostro videoregistratore si è già sfavato di farci vedere i suoi barbosi incontri in fast forward…

Miglior look: Boogeyman. Ode a te Nuova Grande Stella del firmamento Garbage! Onore a te leggendaria figura dominatrice del trash wrestling! Inchiniamoci con devozione e rispetto al colui che ha rivoluzionato il concetto di gimmick spazzatura elevandosi a ruolo di unica e irripetibile guida spirituale di noi comuni mortali! Grazie di darci ad ogni tua apparizione un motivo in più per continuare a guardare le str*nzate della WWE senza sentirci dei poveri imbecilli! Abbi, oh Divino, uno occhio di riguardo per noi pecorelle smarrite nei mefistofelici meandri delle storylines scritte da dei lobotomizzati! E accompagnaci per mano nel nuovo anno con la promessa di un titolo dei pesi massimi che rallegri le nostre tristi e fredde esistenze! Scalda oh Maestro, i nostri cuori inariditi dalle stronz*ate di Cena e Misterio…

Tutta questa prosopopea per dirvi che Boogeyman si becca anche l’Award per il miglior look oltre a quello del migliore episodio Garbage? Soddisfatti?

***FINE SECONDO TEMPO***

=Geno= & rihadol Porno Images Inc.

presenta:

APRIL HUNTER: ANTEPRIMA NATALIZIA…

***Prossimamente sulle bollenti pagine di Garbage Wrestling…***

(le versioni non censurate delle foto zozze possono essere richieste come al solito via mail all’indirizzo che trovate in fondo della rubrica…)

***TERZO TEMPO***

Miglior wrestler: Great Khali. Nel 2006 non c’è stata proprio storia: Great Khali ha sbaragliato la concorrenza e le poche volte che è salito sul ring si è dimostrato così imbranato, immobile, goffo, maldestro, scoordinato e disorientato da essere addirittura paragonato al mitico…Nathan Jones! Wrestlerdimerdah! Se vi ricordate quel pagliaccio di Contadini fu il primo ad accorgersi dell’inquietante somiglianza tra i due in occasione dell’ultima terrificante tappa fiorentina di Smackdown (quando cioè Khali sbagliò di circa mezzo metro un Big Boot su Tatanka regalando momenti di autentica emozione al pubblico presente…) e in quella circostanza predisse pure una sua permanenza trimestrale alla WWE: disgraziatamente per lui (per noi?) siamo a dicembre e lo spilungone indiano…continua imperterrito ad apparire in TV come se nulla fosse! Predizioneah! Che il 2007 riservi a Khali qualche strepitoso trionfo? Giganteah! Anzi no…Colossoah!

Migliore diva: Melina. E’ tettina? Si! E’ zoccolina? Si! E’ un’emerita stronzina! Si! Allora è…Melina! E con questa premio Melina si porta a casa ben due Awards, un’impresa senza precedenti (per una diva) nella storia di Garbage Wrestling che mette a tacere le innumerevoli maldicenze sul nostro conto fatte circolare dagli adepti del c*lo di Mr Kulo Scoreggia: noi NON siamo dei sessisti, NON siamo dei maschilisti, NON siamo dei misogini e nemmeno dei maniaci sessuali, rispettiamo moltissimo quelle str*nze supervacche siliconate ninfomani delle divas e ogni volta che ne parliamo ci riempiamo (cosa?) di orgoglio e di felicità! Capito!?! E Melina da brava regina della str*nze si merita questo Award più di qualsiasi altra diva…che vi piaccia o meno! Perizomah! 

Migliore promessa Garbage: Little Bastard. Siamo rimasti impressionati dalle performance di Little Bastard perchè nessuno qui in redazione si aspettava un simile successo per questo manager / corpo contundente vivente / aiutante di Fit Finlay: ci piace come si presenta, ci piace il modo in cui viene usato per stendere gli avversari, ci sbellichiamo dal ridere quando lo vediamo schizzare fuori da sotto il ring ed inca**arsi contro chiunque gli capiti davanti e non ci vergogniamo a dire che insieme a Boogeyman è stato l’unico motivo valido che ci ha spinto a seguire quella porcheria di Smackdown durante l’estate. Noi azzardiamo un grande futuro per Little Bastard, dopotutto abbiamo già avuto un nano meno simpatico e più piagnucolone di lui campione dei pesi massimi quindi…mai dire mai! Merdoleiroah!

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Ok adoratori del Sacro Fuoco del Garbage, gli Awards terminano qui con il trionfo a sorpresa di Boogeyman e Melina! Che colpo di scena è? Questa volta abbiamo pure sforato di brutto e ancora non vi abbiamo nemmeno dato il REGALO a cui stiamo alludendo fin dall’inizio dello show quindi...perdonateci! Siamo proprio dei disorganizzati del ca**o!!! Scusantedimerdah! Ma di che regalo si tratterà secondo voi? Eh eh…diciamo che in questo speciale abbiamo voluto esagerare e, tenendo conto che Natale viene solo una volta all’anno (all’ano? Kissmyassah!), cosa potevamo proporvi di meglio se non…IL FILM DI LOBO!?! Si, avete capito bene! IL FILM DI LOBO CON ATTORI IN CARNE E OSSA!!! LOBO PARAMILITARY CHRISTMAS SPECIAL!!! Il film tratto dall’omonimo fumetto a cui ci siamo ispirati per il banner di questo numero natalizio! Ci siete rimasti di c*lo è? Ma per voi questo e altro care faccine di c*lo! Eccovi i link dove potete godervi il fott*to video natalizio del ca**o di quel gran bastardo di Lobo! Ah!

Link a Youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=t9ooZYjF0mI

oppure

http://www.youtube.com/watch?v=k5ixRDij_ic

Link a Google Video:

http://video.google.it/videoplay?docid=-7288203743452088871&q=lobo+paramilitary

Poi non venite a dirci che non vi vogliamo bene razza di musi di str*nzi irriconoscenti! Ok, basta putt*nate! Via con i saluti di fine anno a tutti i veri Garbmaniacs che ci hanno aiutato e sostenuto nel corso del 2006 ovvero:

I colleghi dell’NWO “Titan Morgan” Manuele Poli e “Maestro Zamo” Francesco Zamori,  il nostro strepitoso grafico Matteo Betti, quel raccomandato di Riccardo Ribaudo, quei due maiali pervertiti di =Geno= e Fabio “rihadol” Bellicini, “Vale Frike” Valentino Spataro, “Da Demon” Matteo Zappalà, “Source of Strenght” Salvatore Franzoni, Simone “Kelvins85” Centonze, Francesco “Shao Lin” Iovine, Andrea “Beronz” Baron, Colosso, Davide Barbarossa, Francesco “Tiger” Girasoli, Lacrima Christy, Filippo Garzoni, Jeff688, Antonio Aramini, Giuseppe Fornelli, Bizzotto Fabio, Andrea Ruggiu, Daniele Noviello, Gaetano Bertino, Diego Maria Ricigliano, Stefano Testa, Boogeyman06, Luca Borghesi, Chris Angle, Suckit, Gabriele Brawler, Mr Focus On, Thegreatest, Pall, Acerus1974, Jacobs85, Max Payne, Viktor Gutierrez, OneManArmy, “The innovator of web” Federico Zuliani, “Ghostmaker” Ivan Cavalieri, Alberto Rizzi, Jena, Manuel Orlandi, Marco Visigalli e ovviamente quella merd*ccia di Fiorentino!  Buon Natale e buon anno tutti!!!

Per commenti, complimenti, critiche, foto non censurate della divas, video di Mr Kulo Scoreggia seduto sulla tazza dl cesso, domande, risposte, discussioni su tutto ciò che vi scoreggia per il cervello, scambio di materiale zozzo per il prossimo Garbage XXX Hardcore Divas, lettere ed elaborati per la Tazza (che in questo numero è saltata per mancanza di tempo), infamate a Contadini, rutti in formato mp3, rotoli di carta igienica autografati da Mr Puzzo di Capra Putrefatta, informazioni per collaborare con la redazione, assegni per essere promossi allo status di raccomandati DOC (Riccardo Ribaudo rules…), dritte per rimediare il video porno di Trish Stratus, e le immancabili minacce di morte scrivete a:

thepunisher@wrestlingworld.it

Alla prossima!

E ricordate: a chi non va al cinema a vedere Rocky Balboa…gli facciamo baciare il c*lo di Mr Kulo Scoreggia!!! Minacciah!

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METAL GEAR GARBAGE SOLID PRESENTA:

REVOLVER OCELOT CONTADINIS: SECRET FILES

(Da un’intercettazione ambientale del Comics Authority Code)

Ocelot Contadinis:  Si Signore, sono io, mi scusi se la chiamo a quest’ora…lei capisce…il fuso orario…

???: *******

Ocelot Contadinis: Si Signore, sta andando tutto come avevamo previsto…nessun contrattempo, nessun sospetto…l’operazione sta procedendo…

???: *******

Ocelot Contadinis: No, non si preoccupi, anche il nuovo agente Zuliani si è infiltrato senza destare sospetti ed è già operativo…

???: *******

Ocelot Contadinis: certo, la capisco Signore…non deve preoccuparsi, teniamo Fiorentino sotto costante controllo…l’operazione non è a rischio…

???: *******

Ocelot Contadinis: i commentatori di Raw non sono più un problema…non hanno più credibilità, è andato tutto secondo i piani….

???: *******

Ocelot Contadinis: Ovviamente Signore, il rapporto di fine anno sulla situazione italiana sarà pronto al massimo tra due giorni…

???: *******

Ocelot Contadinis: si, provvederò personalmente non si preoccupi…sarò a Stamford il 1° gennaio…

???: *******

Ocelot Contadinis: senza dubbio, glielo assicuro...

???: *******

Ocelot Contadinis: eseguirò gli ordini alla lettera…certo, la ringrazio… anche io le auguro buon natale…a lei e a sua moglie Linda…arrivederci….Signor Presidente.